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Dio, come non l’avete mai visto (spassose vignette satiriche e barzellette sulla religione, la Bibbia, il Papa, la Chiesa, i preti)

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Una ragazza molto carina si confessa:
- Padre, sono stata a letto con il parroco di un'altra parrocchia. E' un peccato?
- Certo che è un peccato: tu appartieni a questa parrocchia.




Pilato chiede:

"Chi volete libero: Gesù o Barabba?"

Tutti rispondono Barabba e Pilato dice:

"Va bene, allora Gesù stopper. Ma se la Palestina perde io me ne lavo le mani!"





In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord.

"Maria, cosa vuoi fare da grande?".

"La prostituta".

"Scusa non ho capito cosa hai detto?".

"La prostituta".

"Ah, meno male, avevo capito la protestante!".


ED  ORA  UNO DEI TANTI SICARI... DEL  SIGNORE...  DI  COSA NOSTRA




Un uomo si sta confessando:
- Padre, ho peccato.
- Cosa hai fatto figlio mio?
- Mi sono sposato.
- Ma non è un peccato.
- Ma io comunque mi pento.


Gesù Cristo:

- Lazzaro, alzati e cammina.

- Ehi biondino, si dice per favore!



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IN QUESTA FOTO SI MOSTRA L'EVIDENTE COERENZA  DELLA RELIGIONE (Quella Cattolica in primis)







Un turista americano che vuole attraversare il lago di Tiberiade, domanda a un barcaiolo quanto vuole.

- Trecento dollari - dice l'uomo.

- Trecento dollari? Ma lei è folle! È troppo caro!

- Può darsi, replica il barcaiolo, ma si ricordi che è qui che Gesù ha camminato sulle acque!

- Non mi meraviglio, borbotta l'americano, quando ha sentito i prezzi!





- Quale dentifricio usa il Papa?

- Pasta del Vaticano...



In Paradiso San Pietro parla ad un nuovo arrivato:

- Figliolo, cos'hai fatto di buono nella vita?

- Una volta ho dato 2 centesimi ad una vecchietta.

- Poi?

- Un'altra volta ho dato 5 centesimi ad un bambino.

- Bene figliolo, queste sono 7 centesimi , vai pure all'inferno.





Cosa disse il centurione a Gesù Cristo?

- Accavalla le gambe. Abbiamo solo tre chiodi.




Dopo la Resurrezione, Gesù e i suoi discepoli si trovano un po' a corto di denari, avendo speso tutto per i festeggiamenti.

Così, i 12 cominciano a fare l'elemosina.

Alla fine della giornata si riuniscono tutti e, una moneta qua, una moneta là, ne contano sette.

Giovanni:

- E adesso chi custodisce questi soldi?

Gesù:

- Dateli a me.

E Pietro:

- Eh, no! Tu hai le mani bucate...




- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?

- ???

- Venerdì!

- ???

- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.

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Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:

- Allora, come è andato l'esame?

- Era un esame molto religioso.

- Ma come religioso, era un esame di matematica?

- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.


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Un prete va a giocare a Golf con una suora che gli porta le mazze.

Arriva alla decima buca... si prepara a tirare...

- Porca vacca! L'ho mancata!

E la suora:

- Padre non si dicono queste cose!

- Mi scusi sorella mi è scappato!

Alla undicesima buca... tira...

- Porca vacca! L'ho mancata!

- Padre, ora me ne vado... non sopporto le parolacce!

- No sorella che dio mi fulmini se lo dirò ancora!

Alla buca successiva... tira...

- Porca vacca! L'ho mancata!

A quel punto si apre il cielo e un fulmine cade giù investendo in pieno la suora.

Allora esce Dio e guardando di sotto esclama:

- Porca vacca! L'ho mancato!

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Un alpinista che cade, precipita, precipita, la corda si spezza e lui si attacca con la punta delle dita ad una piattaforma di granito coperta di ghiaccio. Sotto di lui, trecento metri di vuoto. Il tizio aspetta un attimo, con i piedi penzolanti nel vuoto, e alla fine domanda con una vocina sottile:

- C'è qualcuno?

Niente.

 Ripete, un po' più forte:

- C'è qualcuno?

 Una voce profonda, che sorge dal nulla, sale allora fino a lui:

- Si, ci sono Io, Dio!

 L'alpinista aspetta, con il cuor che batte e le dita congelate. E Dio riprende:

- Se hai fiducia in me, molla quella piattaforma.

Ti manderò due angeli che ti prenderanno al volo!

 Il piccolo alpinista riflette un attimo, poi, nel silenzio di nuovo siderale, domanda:

- C'è qualcun altro?

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Cristo in croce con i due ladroni a fianco.

Cristo:

- Ladrone buono vieni più vicino!

Il primo ladrone:

- Va bene.

BOING BOING BOING (il ladrone si sposta con la croce e tutto)

Cristo:

- Ladrone cattivo vieni più vicino!

Il secondo ladrone:

- NO!!!

Cristo:

- Ladrone buono vieni più vicino!

E il primo ladrone:

- Ok. Va bene.

BOING BOING BOING (il ladrone si risposta con la croce e tutto)

Cristo:

- Ladrone cattivo vieni più vicino!

E il secondo ladrone:

- NO!

Cristo:

- Dai Ladrone cattivo, vieni più vicino!

- NO!

Allora il Cristo:

- Beh, se poi non vieni nel santino sono fatti tuoi!


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Tre preti vanno a cena con il papa. Arriva il primo piatto e il cameriere lo rovescia sul vestito del papa:

- Dio can... Dio can... Dio... canta per noi!!

E i tre preti:

- Incredibile!

Dopo un po' arriva il secondo piatto e il cameriere lo rovescia sul vestito del papa:

- Dio por... Dio por... Dio portaci con te!!

E i tre preti:

- Incredibile! Ma com'è religioso... anche nei momenti più...

Dopo un po' arriva il dolce e il cameriere lo rovescia sul vestito del papa, il quale:

- Per la Madonna...

E i tre preti:.

- Hipip hurrà! HIPIP URRÀ!!!

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